最近的狀態很不穩定，幾乎陷入一種間歇性歇斯底里的狀態。但是同時我的筆也在慢慢地復活，似乎在這個一切都枯敗沉寂的季節里，它才能在我手里綻放出光彩。

這些天，總會把《倒影》的本子帶在身邊，就算寫不下去，也會一遍又一遍地翻看。每次閱讀這些斷篇殘章，一些記憶就潮水一般涌進頭腦。色彩鮮活，仿佛從未褪色。

“過了今夜，年華不再。”

看到這句的時候，猛然想起写意那個夢境里的那次聚會，或者那就是我們高中的散伙飯？鏡頭交錯閃回，我竟一時分不清哪些是夢里的我，哪些又是現實的他們。

拿出手機把這八個字發給写意。她很快回復：“時光荏苒，回頭便成流年。”——這正是《倒影》中，那八個字的下一句。

原來，我們都記得。

高高仰起頭，去看窗戶外面的天空。冬季的天藍得高遠淺亮，明晃晃地刺人的眼。眼淚忽然泛上來，視線模糊。

這么熟悉。每一年，每一年，這個城市的冬季都幾乎是同一幅蕭索的景色。灰暗頹敗，沒有生機。

寂寞的時候就會十分寒冷。或者是寒冷的時候會格外寂寞呢？

不知道是寒冷還是寂寞，一點點地進入身體里面，穿透皮膚和肌肉筋絡，刺入血管和骨頭，牢牢地攀附在每一個細胞之上，揮之不去。

這城市的每一個角落都似乎日益地冷清下去。在這里待的時間越長，就越有種絕望滋生出來。

雖然我仍然喜愛路邊火鍋店里氤氳蒸騰的熱氣，或者是居民樓里窗簾后透出的隱隱燈火。但是面對這個我生活了十九年半的城市，某些時候我覺得它那么陌生。

變的是這個城市？或者是我。

在這個氣溫反復無償的季節里，我大學的第一個冬天，我的脾氣漸漸變得囂張乖戾。對一句話一個單詞都很敏感。抑郁或者焦慮，情緒總在大起大落中失控。

身體狀況也不是很好。持續整天的偏頭痛，胃痛，眼睛干澀，肌肉酸痛，低燒，手腳冰涼。每天都十分疲倦。

這不是我要的狀態。我應該始終意氣風發，呼風喚雨，每一天都充滿干勁地做好所有的事。——這才是他們認識的我。

“因為你是你，所以你得笑，得很好地完成工作。”這就是理由……理所當然得匪夷所思。我不知道這是什么時候開始存在的定理。

拼命地維持著寬容。這些透支的過程和疾病無不相同。我鎮定自若地審視自己閃爍的憔悴，它那么復雜，重疊著虛假的安慰。我的夢想在現實的示威中一點點失去重量，變得恐慌而絕望。


我總會在格外寂寥的時候想到悲傷想到瘋狂。我知道，我失去了安穩的資格。

原來乖戾的背后，隱藏著我深切的疼痛。

我仍然不可自拔地想念以前。以前，和以前的以前。不斷地回憶回憶回憶，哭或者笑，后悔或者驕傲。每一個走進過我生命的人，現在想起來都那么珍貴。

今天終于和高中的幾個朋友聚在一起。去高中看了幾個老師，然后一起吃飯。聊天中不約而同發出感慨：還是和這些朋友在一起能聊得來。

不知道是不是還沒有完全適應大學，所以遲遲無法忘記高中的時光。但我寧愿相信，我是真的把那段日子作為我生命中極其重要的歲月去珍惜著的，所以才無法忘懷。

大家圍坐在小面館的桌子邊，說著自己學校的趣事，放肆地大聲笑。這畫面在過去的三年里也許常常出現，可是沒失去的時候永遠不知道這有多美好——當我想起也許我再沒有機會坐在這里和這些人一起說這些話的時候，一瞬間我差不多要絕望。

那些日子，原來真的過去了。再也回不來了。無論我們怎樣哭泣怎樣祈求，它也僅僅在遙遠的地方向我們露出一個冷笑，然后繼續遠去了。

我的華年。我最好的青春。就這么過去了。消失了。不見了。

我曾經想過，我在大學會有更好的生活，我有更多的機會和資本追求我的夢想。

但是，畢竟，不一樣了。

當我迅速地在這個亞社會里長大*，我就不再是那個擁有最干凈年華的我了。果然是過了那一夜，年華就消逝不見了。

時光荏苒，轉頭，便成流年……

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