2008年6月29日
从新加坡回家的路上
心里不断地盘旋着他对我的叮咛
“下车时记得打给我，我来载你们！”
打？还是不打？
直到下了车 握着电话的手
始终下不了决定…

渐渐地 把电话放进口袋
招手叫了计程车回家

到家之后的一天
除了把发霉的衣服拿去浸之外
就是在想着：他会打给我吗？会吗？

临睡前 看了看手提
没有响过的痕迹
睡吧…

2008年6月30日
1. 开始失去他的第一天
是星期一
失业已经半个月的我
面完试过后
也是回家躺 掠过…

2008年7月1日
2. 失去他的第二天
是星期二
忘了去过哪里
只记得在车里
终于按耐不住拿起手机
拨通了他的电话号码
电话的那头传来了他的声音…
“吃饱了吗？”我问
“吃饱了，干吗？”
“嗯….没什么..”
在静默了几秒之后，我再问
“为什么没有打给我的？”
“为什么要打给你呢？你就不可以打给我吗？”
“没有啊…”
“你几时回来的？”
“星期天啊…”
“为什么现在才打给我？”
接下来的对话，不想写下去了
只知道 自己的懦弱
彻底地把彼此的感情摧毁
又是我…
活该….

2008年7月9日  00:35
3．失去他的第十天
不敢再挽回了
因为 现在唯一的幸福就是让他走
他 付出的太多了
多到根本不懂该怎么还给他
眼泪都流干了吧？
想来是的
心里明白不用再为自己求情
连自己也找不到借口去原谅自己
还想人家原谅你？
就算 人家肯原谅
自己也只可以感恩
别让已是四分五裂的感情
变成灰烬
负心人 是我
是我

身体里的细胞
已经被负面情绪杀得七七八八了
给点时间自己吧？

没有他的日子
才刚要开始呢

2007年7月14日  00∶35

4．失去他的第十五天
吃饭、逛街、喝茶、灌酒、泡夜店
对你的思念
吃不进肚子…
逛不完…
喝不掉…
灌不出….
泡不走…
心里不断重复你对我说过的每一句话
做过的每一件事
好的、不好的…
“爱是需要包容的！”
“爱是需要付出的！”
这两句话好像梦魇似地
日日夜夜在我脑海里不断重复又重复
但是 在我想着你的好
另一方面却放不开你对我的坏
其实我真的不介意你所犯过的错了
因为 对你的报复
重手得超乎预料
你有听过狼来了的故事吗？
你说我总是喜欢搬旧事出来吵
不是的！
因为 第二次的谎言被揭穿时
我根本就不知道要用什么理由去相信你
就算 可怜得相信最后一个理由
玩女生的只有你的朋友
而你只是在那儿喝酒跳舞而已
因为刚开始我根本不相信你
所以你选择欺骗我
可就是当我对你信任度达到一百时
一场海啸把心里的信任完全冲散
只剩下一些残屑
到最后
变成淡然处之
跟你的相处变成习惯
没有热情 没有温暖
只有那淡淡的
细细的 感情线在维系着
细到我觉得
失去了你 也没什么大不了的
等到真的失去了你
才知道 快疯了

还是
从一开始我们就不该在一起？

一年零三百零九天
对你的思念
是因为我真的还爱你吗？
还是放不下这一年多里
那一点一滴累积出来的感情

在这段感情里
彼此都上了宝贵的一课
从彼此的身上…
如果说谁有欠过谁的话
在最后的挽留里
我没有尽过我的努力

如果说人对感情是自私的
本人承认 自己非常自私
对不起 对不起…
谢谢你

在这里写上我的心情
没有你的朋友会看见
你也不会上网
只有在这网上的小小角落
用键盘打上自己的心声
尽情发泄 尽情的哭
尽情的爽 尽情的笑
任我纵横
不会有机会让你笑我傻
没人知道我是谁…

不要打电话给你
不要对你说我想你
不要对你说我爱你
不要再对着你哭
要让你看到我最美、最好的那一面

既然放手了
就過回正常的生活
就算多悲傷都要面對現實

不要伤心了。。

谁没试过这些呢？？

2007年7月14日  00∶35

4．失去他的第十五天
吃饭、逛街、喝茶、灌酒、泡夜店
对你的思念
吃不进肚子…
逛不完…
喝不掉…
灌不出….
泡不走…
心里不断重复你对我说过的每一句话
做过的每一件事
好的、不好的…
“爱是需要包容的！”
“爱是需要付出的！”
这两句话好像梦魇似地
日日夜夜在我脑海里不断重复又重复
但是 在我想着你的好
另一方面却放不开你对我的坏
其实我真的不介意你所犯过的错了
因为 对你的报复
重手得超乎预料
你有听过狼来了的故事吗？
你说我总是喜欢搬旧事出来吵
不是的！
因为 第二次的谎言被揭穿时
我根本就不知道要用什么理由去相信你
就算 可怜得相信最后一个理由
玩女生的只有你的朋友
而你只是在那儿喝酒跳舞而已
因为刚开始我根本不相信你
所以你选择欺骗我
可就是当我对你信任度达到一百时
一场海啸把心里的信任完全冲散
只剩下一些残屑
到最后
变成淡然处之
跟你的相处变成习惯
没有热情 没有温暖
只有那淡淡的
细细的 感情线在维系着
细到我觉得
失去了你 也没什么大不了的
等到真的失去了你
才知道 快疯了

还是
从一开始我们就不该在一起？

一年零三百零九天
对你的思念
是因为我真的还爱你吗？
还是放不下这一年多里
那一点一滴累积出来的感情

在这段感情里
彼此都上了宝贵的一课
从彼此的身上…
如果说谁有欠过谁的话
在最后的挽留里
我没有尽过我的努力

如果说人对感情是自私的
本人承认 自己非常自私
对不起 对不起…
谢谢你

在这里写上我的心情
没有你的朋友会看见
你也不会上网
只有在这网上的小小角落
用键盘打上自己的心声
尽情发泄 尽情的哭
尽情的爽 尽情的笑
任我纵横
不会有机会让你笑我傻
没人知道我是谁…

不要打电话给你
不要对你说我想你
不要对你说我爱你
不要再对着你哭
要让你看到我最美、最好的那一面

2008年7月17日  02∶47

5．失去他的第十八天
一下硬灌了大半支酒
久违的感觉真好
没想过连醉也那么难
失业至今已经一个月多了
几乎每天早上才回家
睡了两三个小时又去应征找工作
只有不断地让自己没有独处空闲的时间
才可以把你的影子赶走
不然 我会傻傻地跑到离家不远的
云吞面档 那个熟悉的欧巴桑
像以前你帮我叫的那样
坐下来静静吃完、付钱、走人
死也不会想到
要用一碗面来寻找你的感觉
到处都是你和我以前走过的地方
对朋友的邀约 统统通过
只有看电影 朋友说
“嘿，最近有什么戏会让你笑到趴趴走哦！”
压根儿不懂、不知道、不想知道
以前一个星期看两次电影
都是你陪着我
再也没有心情去看电影了
连电*都不想靠近
尝试跟男性朋友约会
吃饭逛街没有看电影
问：不喜欢看戏吗？
不是的 不想看
宁愿回家睡觉
伤了无知少男的心
找女朋友吧？
到最后 活了二十年才知道你们最好
做头发 聊八卦
几个女的坐在咖啡馆里
自怨自艾
竟也是一种生活乐趣
三点十七分凌晨
现在的我 正努力的想念你
既然不能赶走你
那么 就想你想个够
只希望 有那么一天
当我一下子想起你时
咦？
原来 我快要忘记你了….
曾经 有那么一个人
是那么爱我 而我呢
是那么想念他…

2007年7月21日  01∶57

6．失去他的第二十二天
我找你 不代表就是我没人陪
是的 没有你
我承认我很寂寞
我很孤独
可是我的孤独和寂寞
是心灵上的
实际上的我生活多姿多彩
你也找回你自己了不是吗？

你那天寄来一封信息
“要好好爱自己！”

“我只是在过我想过的生活而已，我很开心！”
是的 我在过我想过的生活
有什么不对？

打算找人吃饭
睡到晚上八点 醒来
赖在床的我 拿起电话
拨了你的号码
“你吃了吗？”
“我在陪我姐吃。”
好 没关系
又不是只有你可以陪我吃

准备洗澡时 你的电话来了
语气那么一贯的不友善
“不用了，我约了朋友。”
“ok咯，就酱。”
挂了电话

放了电话 满身的刺终于软化
他 的 你语气为什么不好一点？
我可以放飞机的！

还有 我要的不是同情
如果你不想陪 我不勉强

死党的生日快到了
9月4日
“走！我们去吃顿好的！”
可是 你的生日是9月3日
我的提款机密码是你的生日
我的电邮密码也是你的生日
手机开机密码是有你的生日
统统改掉！

怎么了？
不想面对
不想面对
没有我的生*会过得很开心

没有我的生活你过得更开心！
这是你对我说的
所以我相信

可是过了你的生日过不久
就是我的生日
不想过生日
不好的回忆又涌现在眼前
原谅我的小气
忘不了第一年你和我过的生日
上不到云顶 没办法
只期望好好地过
凌晨一点多
你说累了 回家睡吧
回家后却接到你的电话
你找朋友去喝茶了
愚人节离我的生日还很远
你知道吗?

第二年的生日
你说可以带我去喝酒跳舞
却是和你的朋友一起去玩
我和朋友过的生日比你更开心！
所以你知道了吗？
为什么我的生日都分两次过？
你明白了吗?
你连分手时想找说客
连一个也找不到！
两年的感情 你懂我身边的朋友有多少？
都是从我的口中说出来
你有见过吗？
五只手指数得出来吧？

有的朋友甚至在我分手之后
连你的样子都没见过
充其量在照片里吧？
朋友生日邀请我
只见我出席
问：你不是有男朋友的吗？
在场的男生都以为我还单身
知道我有男朋友
还会问 你有男朋友？
没可能朋友生日他不出来啊？
到最后
你说得对 朋友的节目
无论大小
男朋友不适宜出现
因为 我会和男生玩得不够尽兴
你没看到 我可以玩得没压力
别的男生可以向我搭讪
邀我去跳舞
跳得多疯 不用怕你会吃醋
我也不想叫你去了
你知道吗？

承认 是恨你的
恨你为什么自私得
只肯在你的记事本画上回忆
不留点给我？

不要再追究爱还是不爱，我和你一样在徘徊，不同的是，他背叛了，放下了我们的承诺，防开了我哦的手，无论我怎么挽留，我放弃了自尊，放弃了骄傲，放弃了 一切，只想和他一起，他却什么话也没有留给我，离开了。

嗯....
其实每经历一段恋情都会学习到不少的东西
我已经放手，
可是，只是半夜无人时
在那里无声呻吟而已.....

有些愛放手之後
會更幸福

恩。。

只要他幸福。。

就算放手。。也值得的。。

“爱是需要包容的！”
“爱是需要付出的！”


如果放棄是一種幸福
那就不要逃避..
釋放自己

爱过了.感情已经没有了.
这样一起过着.只是你为他负责而已.这样一来你会越来越累.
为什么不放下着个包袱呢?
有一种幸福叫 放手.

我算是什么？
或者，这只是又是一场闹剧?
可以一次又一次地跟我发生关系
可又不承认我们的关系
告诉过你 别拿这种事来玩
你不听
那天问你 彼此到底是什么关系？
原来 只是很好很好的朋友
好到你会很关心我、紧张我…
开玩笑
所以 很好的朋友
就不再需要为彼此负上什么关系与责任了吧？
这 不就是我一直都想要的吗？
需要你时 你陪在我身边
不需要你时 你就什么也不是
也不用在交际时有什么包袱与顾虑
记住 你说过的话
我们 只是好朋友
我不要你后悔